Pourquoi si dur ?

Le quatrième... encore et toujours. Pourquoi ce bébé qui n'est ni possible, ni pour l'instant totalement impossible, me boulverse-t-il autant ? Le moindre coup de fatigue, la moindre nuit blanche, et me voici qui fond en larmes en croisant une femme enceinte, ou en voyant un bébé sur l'écran, ou encore en évoquant des sujets qui semblent anodins. Hier, j'ai été boulversée par l'évocation de notre changement de voiture, car ma voiture future ne sera pas la même selon que nous serons cinq ou six à la maison...les larmes sont montées à mes yeux lorsqu'une amie au téléphone m'a demandé si je n'avais pas une "grande nouvelle" à leur annoncer...et encore lorsque l'héroïne du film que nous visionnions a dit "c'est ma fille !!!" toute émue... Ca m'énerve ! J'ai entendu tous les arguments de Y à ce sujet, j'ai entendu un message contradictoire : non je ne veux pas, mais je ne suis pas sûr... j'ai entendu ses arguments économiques et pratiques (changement de statut, moins facile de partir en vacances, moins facile de les faire garder, moins d'argent pour loisirs et vacances, moins de temps, changement de voiture) mais assez peu de choses en ce qui concerne les ENFANTS, la Famille. Je n'ai pas l'impression d'avoir été entendue dans mon désir profond d'un quatrième, d'un "dernier", désir qui vient de très loin pour moi, envie d'une cohérence de fratrie que je n'ai pas vécue, frousse d'être un jour comme ces femmes, BS ou amies, qui dans toutes les soirées finissent par aborder l'enfant dont elles ont envie ou eu envie et qu'elles n'ont pas eu, qu'elles n'auront jamais bien qu'elles évoquent à cours terme une grossesse qui n'est qu'un fantasme. Comme je déteste cela. Je ne veux pas vivre dans le regret permanent, si nous ne faisons pas ce quatrième, il faudra que j'en fasse mon deuil et que je me fasse aider pour cela. Et puis il y a cette deuxième grossesse, qui n'a jamais abouti, cet enfant qui n'est pas né et qui pèse cependant sur ma vie, une envie de le transcender. Mais il y a, encore et toujours ce sentiment que ma famille serait "aboutie" avec ce dernier, conviction aussi qu'il serait plus facile pour chacun de trouver sa place, un équilibre entre les enfants. C'est peut-être utopique; en même temps l'exemple de ma belle-famille donne plutôt envie. Enfin, il y a également, bien cachée, cette envie discrète, cette hypothèse d'une petite fille...Celle dont mon mari a dit un jour à des amis "si j'étais sûr que ce soit une fille, on le mettrai en route tout de suite" Cette petite phrase me tue à petit feu en fait, puisqu'elle dit son envie profonde, et signifie bien que son refus actuel est intellectuel bien plus que personnel.... j'ai envie d'un quatrième Enfant, et si c'était une fille, ce serait un peu un cadeau supplémentaire, mais c'est un enfant dont j'ai envie... Je ne sais plus quoi faire, quoi penser... L'horloge tic-tac un peu plus chaque jour... un peu plus se rapproche le moment où il me dira "c'est trop tard", s'il attend ce moment, je crois que j'aurais de grosses difficultés à lui pardonner.